Waw gile ni judul. Gue aja gak tahu harus nulis apa, soalnya belum berpengalaman cing. Tapi kalau diimajinasikan gue bisa memprediksi kok bagaimana tips-tipsnya. Yang mau coba silakan, yang gak mau gak usah dicoba-cobain, berarti alamat elu gagal total dalam memperebutkan sang gadis belahan jiwa yang udah elu nanti-nantikan entu. Hehe.. Yup, kita ikutin aja tipsnya, ini die hasil riset Mr. Adryan:
1. Mungkin yang elu lakukan ketika datang ke rumah camer, ngetuk pintu dulu kali ya, kalau ada bel, ya pencet aja belnya. Kalau rumahnya punya pagar ya seret dulu pagarnya ke rumah sebelah. Kalau ada satpamnya. Awas berbahaya, elu harus melawannya dengan sigap. Ya sebungkus atau dua bungkus rokok mungkin bisa ngeluluhin hati pak satpam. Jangan sampe salah kasih, entar malah ngasih suatu bubuk putih yang konon kabarnya enaknya bukan main. Ceileee, ya nyimenk tuh dah satpam. Hihi.
2. Nah terus pakai jurus andalan, ucapin salam keras-keras sambil berdehem. Ehm.. Assalamualaykum. Harus tegas ya, karena nada dari salam itu harus diperhatikan. kalau ngucapinnya lemah, ya dibilang elu pengemis atau orang peminta-minta. Berikan suara bariton atau gak ngebass. Jangan sampai tenor. Picth control harus bagus. Mimik harus disesuaikan dengan lagu. Terus intensitas suara harus jelas. Gerakan harus sesuai dengan nada (Loh loh emang elu ikutan audisi KDI ya?) Cekakak.
3. Atur nafas dalam-dalam, coba cium sebelah kanan-kiri elu, terus menjurus ke arah badan elu. Apa ngepas tuh harumnya. Atau jangan-jangan elu belum mandi. Gaswatttt.... Makanya sebelum berangkat mandi dulu, terus semprotin pengharum ke tubuh elu. Biar camer gak ngira elu kambing ganas. Huwa haha.
4. Udah salam and memperhatikan bau badan. Ya tungguin aja si pembokat atau adik sang pujaan hati elu nge’bukain pintu. Atau jangan-jangan langsung si camer lu yang bukain. Ya terserah lah. Yang penting elu udah berhasil beberapa tingkat.
5. Ceritanya ini dibukain ye. Kalau ceritanya ini gak dibukain pintunya, alamat udah sampai sini aja gue nulis. Yaaa payyah. Paling-paling sekeluarga minggat, belum bayar kontrakan yang nunggak selama 5 tahun ke juragan rumah. Hoho.
6. Ceritanya tadi udah kan nih, udah dibukain aje yeee pintunya. Capek nih nulis.
7. Oke, Next point
8. Waw gileee udah ada 7 langkah kita lewatin. Hehe...
9. Oo ya mau siapa nih yang nge’bukain pintu. Duh jadi bingung. Ada opsi? Pembokat, mamahnya, papahnya, gebetan elu sendiri, adiknya, kakaknya, neneknya, adik sepupunya atau kucing peliharannnya (emang bisa?) xixixi.
10. Ya udah ceritanya lagi nih bapaknya aje ye, biar terlihat lebih berwibawa dikit elu ngadepinnya. Kan salam elu udah dijawab tuh, terus si bapak nanya deh.. Elu siapa, darimana, kapan elu datang kesini, mau ngapain, bagaimana keadaan elu, nyari siapa, bawa bingkisan apa, buat siape, nama bonyok loe siapa, anak loe berapa, ulang tahun lo jatuh tanggal berape (busyeeeeet pertanyaannya berenteng, untung gak ditanyain gini ”cakepan mana gue sama elu”. Hehe).
11. Ya udah jawab aja seadanya dengan ketawadhuan yang luar biasa. Sebutkan nama jelas, NIM, tetala, alamat, no handphone dan makanana kesukaan elu (duuuh kayak ngasih tulisan kenang-kenangan aja di diary teman yang mau pindah sekolah).
12. Ya si bapaknya pasti kan mempersilakan masuk terus duduk tuh. Nah, elu langsung aja jatuhin bok*ng satu-satunya punya elu itu ke area sasaran yang empuk jangan lupa dulukan bapaknya duduk terlebih dahulu.
13. Udah itu pasti kan si bapaknya nyebut gini, ”Bi, bibi, ada tamu nih tolong ya sedia’in vodkanya 2 gelas, mariyuananya 4, gak pake lama (hualah hualah emang diskotik remang-remang ye) xixixi.
14. Elu kan disuguhin pernak-pernik makanan halal nih ceritanya, minumannya pasti juga dong. Elu jangan langsung tancap ambil aja. Jaim dikit napa. Tunggu disuruh (tapi dengan catatan kalau tuh bapak gak nyuruh-nyuruh juga, ya nekat aja, apa boleh dikata, sikat bleeeeeh).
15. Ya terus elu pasti ditanyain macam-macam kan? Ingat 1 pesan gue. Kalau ditanyain, jawab dengan jujur, karena jujur itu enak. Coba tanyain aja sama bayi atau kakek kakek yang pada jompo (busyett itu namanya bubur).
16. Nah, elu udah masuk ke inti permasalahan. Kan udah ngobrol basa-basi sampe basi tuh. Ya langsung aja tembak deh, niat elu kan udah disetel dari rumah untuk melamar anak bapaknya. Gini cara ngomongnya. ”Maaf Pak, kedatangan saya kesini mau ngelamar anak bapak”. Udah sampai situ aja, lihat reaksi sang bapak setelah elu bilang kayak gitu.
17. Kalau gak ada reaksi dari tuh bapak, elu harus buat tebak-tebakan gak jelas, kayak gini, ”Bola apa yang disukai anak-anak?” Kalau gak bisa jawab tuh bapak, kasih aja jawabannya, ”Bolaemon Pak” hehe. Ya elu sedikit gokil lah, biar suasana gak panas.
18. Ya udah gittu kan, bapaknya pasti langsung kaget bukan kepalang setelah elu nanya kayak gitu, apalagi elu gak jelas maen tebak-tebakan. Tuh bapak pasti langsung nyumpahin elu, ”Appa??? Elu mau ngelamar anak gue?” Gak salah tuh. Ngaca dong ngaca. Elu turunan siapa dan anak gue turunan siapa” .
19. Nah, saat perkataan itu nyentuh ke hati sanubari elu yang paling dalem, pasti elu langsung down kan? Eitsss jangan dulu. Elu harus sabar. Di sinilah kesabaran elu diuji.
20. Oke selanjutnya elu pura-pura pasang wajah ikhlas bin pasrah. Emang nasib elu begono. Lue sih gak ngaca dulu. Cakep enggak, keren enggak, gagah enggak ngelamar anak orang kaya raya. Nau’dzubillah. Sadar bro.
21. Selepas itu elu pura-pura pamit, ya pura-pura aja sih, kayak elu nawar harga di pasar gitu and ternyata ditolak sama si penjual. Terus pura-pura cari toko lain padahal ngarep biar dipanggil dan tawarannya tadi sukses berhasil.
22. Terus elu tunggu aja si bapak itu manggil elu pas pamit mau keluar.
23. Lanjutnya, tahap ini nih yang elu akan jantungan. Lue pasti dipanggil. Mana ada si tuan rumah ngusir sampai tega kayak gitu. Iya toh?
24. Udah dipanggil elu mesti berdoa dengan seyakin-yakinnya kalau elu tadi cuman di bohongin sama si camer kalau elu itu gak cakep, kampungan, miskin dll yang membuat hati elu terenyuh kagak jelas.
25. Lantas, elu tegapin badan, tundukkan wajah biar terlihat nilai ikhlasnya. Si camer pasti ngucap gini,” Maaf anakku (Tuu kan belum apa-apaan udah dbilang anak, pasti diterima deeeh) kamu itu gila atau gue yang rada miring. Gue itu punya anak empat, tiga laki, satu cewek masih bayi lagi. Elu mau ngelamar yang bayi ya?” Kayaknya elu salah rumah deh, coba cek sekali lagi alamatnya.
26. Busyetttt, elu pingsan aja deh. Elu salah injek rumah ternyata. Elu juga sih gak nanya di awal, apa bener ini alamat rumah orang yang mau elu lamar. hahaha.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar